почитайте, камрады: http://andrey-grafov.livejournal.com/372657.html

Самое примечательное в этом вранье - то, что это абсолютное вранье - от начала и до конца. (с)

Пару пояснений для дебилов жертв фурсенки:

===Ситуация классическая: проходили неподалеку от родной деревни, он не выдержал - и на привале тайком дернул к мамке на хутор.===

Ситуация столь же классическая, как и пацаны, собиравшие в гараже компьютер из электронного хлама и ставшие миллиардерами. Известен ТОЛЬКО ОДИН ТАКОЙ СЛУЧАЙ.

На деле, ситуация классическая только для киношных/литературных пиздаболов. IRL вероятность, что солдат в WWII, окажется на ночном привале поблизости от родной деревни равна той, что современный воин будет служить в паре автобусных остановок от дома. Много вы знаете таких примеров? Доказывать этот постулат слишком долго - просто почитайте НАСТОЯЩИЕ МЕМУАРЫ. И все поймете сами.

===И вот его и еще двух загулявших, несмотря на то что все сами вернулись, тем не менее объявили дезертирами и повели расстреливать.===

А это вообще мог сказать только дешевый пидарок, который в армии не служил, книжек не читал и историю ненавидит.

1. "Объявить" дезертиром может только трибунал
2. Непосредственный командир (ротный) и вышестоящие (батальонный или полковой) будут скрывать проступок солдата до последнего - потому что это ИХ КОСЯК и ИХ САМИХ ЗА ЭТО ЖЕСТОКО ВЗЪЕБУТ. Они накажут бедолагу своей властью.
3. Даже если самовольщикам жестоко не повезло, даже если их отловил кто-то из дивизионного начальства или особистов, ИМ ГРОЗИЛ МАКСИМУМ ШТРАФБАТ. Потому что, чтобы себе не думали тупорылые неучи-пиздаболы, полевой трибунал СУДИЛ ПО ЗАКОНУ, а не высасывал приговоры из того места откуда они высасывают свои дешевые байки. А самовольная отлучка и дезертирство - это совершенно разные квалификационные признаки преступления и совершенно разное наказание.

====Тут появляется какой-то капитан и говорит - отдай их мне. Есть работенка для смертников. И этих троих прямо от стенки уводят и отдают на поруки капитану. ===

Охуеть! Тут даже комментировать нечего. Горячечный бред дебильного дрочера. Можно только посетовать, как не повезло Бухарину, Берии, Рокотову, Чикатилло, Ходорковскому - не проходил мимо капитан или хотя бы лыйтенант, старшой - а то бы и их "отдали на поруки первому встречному поцу". В комендантской роте же сплошь доверчивые дебилы служат - не чета "пожилым таксистам"...
И могут они распоряжаться поднадзорным контингентом как душа пожелает - ну чисто цезари римские.

Занятно, наверное почитать их рапорта было бы (справка для убогих сказочников: по исполнению приговора, командир комендантского взвода, исполнившего приговор, пишет рапорт): осУжденный Голодрищенко - отдали на поруки пехотному капитану, проходившему мимо (фамилия неразборчива) мотивировка - капитан говорил, шо дюже любит справных хохлов. Голодрищенко сильно не хотел, а капитан сказал - ты храбрый воин, но сначала мананга. Мы и отдали - жалко, что ли...

====Тот ставит боевую задачу: пресечь высадку немецкого отряда в 1000 человек.===

А в это сразу верю! Вот просто верю и все! Это же логично, что:

- высадка немецкого полка вообще никого не ебет, кроме бедолаги капитана (максимум - комбата)
- три бравых коммуниста-пулеметчика - вполне адекватная оборона от наступления нескольких мотопехотных батальонов - cитуация классическая
- байки про одну винтовку на трех солдат придумала госдеповская пропаганда в реале оружия было хоть залейся, хероев не хватало...
- ну конечно, дезертирам, приговоренным к расстрелу можно поставить боевую задачу, дать пулеметы и всего делов - а врут-то врут про заград-отряды и остальную хуйню.
- ну и ни капли сомнений не вызывает "капитан америка" (упссс), по щучьему велению которого, трем бедолагам заменяют расстрел на фактический штрафбат (зачморенный трибунал и особисты в это время горько плачут в кустах)

====На все про все три пулемета и какое-то количество рожков.===

Рожков. Охуеть. Очевидно, у бравого кэпа была еще и машина времени, чтобы снабдить своих чудо-богатырей РПК, принятым на вооружение через 20 лет.

===Если хоть один немец пройдет - расстреляю.===

Да-да - напугал ежа голой жопой - мотопехотный полк с автоматами, пулеметами, снайперами, легкой артиллерией - нам похуй. Но страшнее бравого капитана с пистиком зверя нет.

====И со страху, втроем, положили этих немцев штук 400===

Ну что тут можно сказать, господа-товарищи истореги. Ничего. Только посетовать, что кроме этих трех трусов во всей остальной Красной армии были сплошь бесстрашные бойцы. Потому и сдались в 41-м в плен в количестве 3 000 000 бойцов и потери по итогам составили 1 к 4-5. И девятая рота - вполне себе документальный фильм. Про парусные танки уж и не говорю...

Правда в первую мировую Кузьма крючков вообще немцем батальонами на штык насаживал... Мельчают люди...

===Так и расстреливали их, как баранов, пока там снайпер не объявился.===

Ну это вообще общеизвестный факт - немцы же гнали своих солдат как скотину на убой - тупорылые, хуле. Ну и положили в итоге, воюя на юге, западе, севере и востоке аж ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК. А наши полководцы и солдаты были - сплошь ильи муромцы, втроем на хитлера ходили с рогатиной. Он сука, под мостом прятался - а так добыли бы, конешна. А 27 000 000 убитых потом сталину подкинули проклятые пиндосы.

===Двух товарищей снял прямо в лоб, а главному герою повезло: какой-то кривой пулемет ему достался (технических деталей не соображу), но смысл в том, что эта кривость пулемета его от пули и загородила.===

Конечно ты не сообразишь технических деталей, дебил! Ребенку же известно, ЧТО КРИВОЙ ПУЛЕМЕТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ СТРЕЛЬБЫ ИЗ-ЗА УГЛА. Потому и не попал твой снайпер в чудо-богатыря - он же за бруствером (не запоминай это слово) прятался!

----------------------

Самое печальное в этой истории даже не деревенский аффтар-мудак. Самое печальное - хор комментаторов - "Прекрасная история!", блять!

Фурсенка и остальные твари к этому причастные! Вы добились своего! Поколение абсолютных дебилов выросло! И не в том проблема, что они пишут чудовищную безграмотную хуйню, а в том, что они встают к пультам АЭС, терминалам управления воздушным движением, штурвалам самолетов и т.д. и т.п..

Закончу все тем же бессмертным М.А. - Пропал Калабуховский дом!

Каждое правительство имеет народ, которого заслуживает.

Лебедев рекламирует книжку очередного диет-мошенника - Дюкана (имхо, хуже диетологов только продавцы БАДов).
http://tema.livejournal.com/1069539.html
http://grosslarnakh.livejournal.com/16318.html

Не могу представить каким конченным пидарасом нужно быть, чтобы обманывать несчастных больных людей и наживаться на их проблемах. Это я не о Лебедеве, если чо, это я о Дюкане и прочих Аткинсонах.

По сабжу: Диета Дюкана, она же кремлевская, она же Аткинса, Хуяткинса и т.д. - имя им легион - ХУЙНЯ. Не работает. Вообще совсем не работает, как не работает ни одна другая диета в мире, если мы возьмем некоторый промежуток времени - не год, а хотя бы пять-семь лет с начала диеты и посмотрим на вес и внешний вид поцыэнта.

Похудеть - ерунда, есть миллион способов не хуже и не лучше один другого, самый простой из них (и самый безопасный, кстати) называется "не жрать".
Остаться в этом весе - вот проблема. Неразрешимая. Это еще не удавалось никому в мире. Про исключительные случаи я сейчас не говорю - это или подтасовка или слишком маленький интервал наблюдения или поциэнт серьезно заболел.

Более того, любой хороший терапевт или кардиолог вам скажет, что резкая потеря веса (особенно при экстремальных низкоуглеводных диетах) дает такую нагрузку на сердце, что лучше год пьянствовать, чем месяц худеть.

Поэтому для людей с излишним весом несколько простых правил, - совершенно бесплатно и не нужно покупать никаких дебильных книжек разных жуликов:

1. Запомните: Вы НИКОГДА НЕ СТАНЕТЕ СТРОЙНЫМ. У вас такая конституция и обмен веществ. Вы таким родились, таким и умрете. Это - гены. Смиритесь и перестаньте себя насиловать. Тем более, что тощая корова - ни разу не газель.

2. Здоровый и бодрый крепыш в миллион раз лучше, чем тощая больная кляча, еле передвигающая копыта. С точки зрения крепыша, разумеется. Так что вам важнее - как вы себя чувствуете или что о вас думают?

Так что делать?

1. Заниматься спортом! Но забудьте про тренажерные залы и т.п.. Если до сих пор вы туда не ходили - вам там не понравится. Я вообще не представляю, как может понравиться тягать железки полтора часа или что-то в этом роде - это же дико скучно и нудно. Найдите занятия, которые вам реально по душе - играть в теннис или волейбол, плавать, прыгать с парашютом, кататься на лыжах с горы - то, что будет делать в кайф. Тогда вы будете идти туда как на праздник, а не как на казнь.

2. Исключите из рациона "проблемные" продукты - их немного. Основные ваши враги:

2.1. белый хлеб и любая выпечка вообще.
2.2. Все крупы кроме овсянки, риса и перловки.
2.3. Пиво!!! Лучше литр виски, чем кружку пива - по крайней мере, для вашего веса.
2.4. Картошка!!! В любом виде!!! Категорически и навсегда.
2.5. Бросьте пить водку. Она требует закуси, вредна для здоровья и помогает вам жиреть. Тем более 95 процентов водки, продающейся в Москве, делается из осетинского спирта выдающейся мерзости. Вместо пива и водки перейдите на вино, виски и коньяк. Это дороже. Но дело того стоит.

3. Не ешьте после шести ничего, кроме фруктов. Это - жесткое правило, но соблюдать его не сложно. (Вы же бросили пить водку - помните, а закусывать фруктами коньячок или вискарик - самое оно) Пара яблок, пара апельсинов и пара груш заглушат самый зверский голод. Но не надо их ни с чем мешать, клубника со сливками - удел тощих! Если вам тоже хочется - ешьте ее с утра или в обед.

Соблюдая эти совершенно элементарные и ненапряжные правила вы будете здоровым, отлично себя чувствовать и будете иметь минимально возможный для себя вес. А главное - ЭТО - НЕ ДИЕТА. Она не опасна для здоровья, а совсем даже наоборот. Вы не наберете вес снова, пока соблюдаете эти правила. А они достаточно просты и необременительны, чтобы можно было соблюдать их, не напрягаясь, всю жизнь.

И да, забыл, если вы сладкоежка - жрите конфеты, шоколад, мороженое и сахар сколько влезет. Главное -не вафли, не тортики и не пирожки.

Будьте здоровы!

Еще Антон Палыч заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Но в последнее время у полуграмотных долбоебов просто обострение какое-то, зуд просто делиться "мудростью". То один напишет, что Марадонна - гордость Бразилии, то другой - "факты", блять о водке.
Полюбуйтесь: http://live-imho.livejournal.com/125829.html

Водка самый чистый напиток в мире.
Родниковая вода пошла и повесилась

Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
В коньяк, арманьяк, виски, очевидно, кроме спирта и воды еще и нассали.

Безалкольной водки не бывает
Это еще почему? Если можно нассать в бутылку и объявить ЭТО безалкогольным пивом, нимало не смущаясь, что ни по составу ни по технологии получившаяся бурда пивом называться не может, почему нельзя зачерпнуть воды из Яузы, добавить туда хинина для горечи и объявить это безалкогольной водкой? Горечь и отравление гарантированны.

Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
Из Италии? Может это был прообраз чачи или граппы - по ихнему? Или водка, по мнению аффтара - любой напиток, полученный методом дистилляции?

Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
И Россия экспортировала ее по всему миру на слонах, родиной которых так же была. Французы с англичанами яростно не хотели, но кто их спрашивал? Немцы тайком пили свой яблочный шнапс, за что регулярно получали пизды.

До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
Да-да и оттуда пошла поговорка - пьет, как лошадь и привычка скидываться "на троих" - не каждый ведро в одно лицо осилит. Эталонное ведро 12.3 литра (с водкой) хранится в Парижской палате мер и весов рядом со сферическим конем и идеальным долбоебом.

Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
Аффтару. Перректально.

Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
Ну, это общеизвестно. Токсичнее дистиллированной воды и спирта высшей очистки вообще ничего нет.

Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
Не по некоторым, а по одному, вполне конкретному - цене.

Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
Правильно! Поэтому алкаши и жрут ягу, балтику №9 и другую бормотуху - боятся спиться.

50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
Не иначе, аффтар выкушал поллитру и так обострился, что вывалили на нас всю эту хуйню.

Водка не согревает.
Еще не обнимает, не жалеет и не понимает.

Русская водка — лучший алкогольный напиток!
Ну, если слаще морковки ничего не пробовал, то конечно.

Срок хранения водки — 12 месяцев.
А потом она скисает.

200 лет строили Российскую империю. Не понравилось. Сломали да так что всех инженеров и архитекторов придавило. Остались разнорабочие да разная сволочь.

70 лет строили СССР. Развалился. (управдом пособил, как мог). Обломками кучу народа поубивало.

Российская Федерация. Посреди помойки и трущоб отгрохали охуеннейший особняк. Говном несет - окна не открыть. Зато унитазы золотые. Правда канализация не работает. И отопления нет. Топят мебелью. Хорошей. Антикварной. Луи 15, красное дерево. Прислуга пИздит все, что можно унести. Хозяева, не стесняясь продают оставшуюся мебель и картины средь бела дня. Охрана продает оружие и сторожевые системы. Недавно затеяли новую стройку. Хозяин решил на крыше горнолыжную трассу и бассейн отгрохать с блэкджеком и шлюхами. Челядь пИздит камни для стройки из фундамента, а хозяину говорит, что закупают мрамор в Италии. Деньги дербанят между собой. Хозяину не забывают заносить откат. Он хмурит брови, строго наказывает фундамент не ломать, но деньги берет. У обитателей согласие лишь в одном - скоро все наебнется. Одни собираются валить, другие роют норы в подвале, надеясь выжить под обломками.

Россия, полдень, XXI век.

Тема ( а точнее тот уебан, который у него за журнал отвечает) затеял очередной совкосрач : http://tema.livejournal.com/1003214.html

И опять всплыла тема дефицита. Количество невежественной школоты в каментах зашкаливает и я понял что настала необходимость поставить точки над ё. Что такое дефицит, был ли он в СССР, есть ли он сейчас в России и других странах.

Начнем с определения. Дефицит - это недостаток товаров в свободной продаже по цене ниже рыночной.

Что не является дефицитом? дадим слово школоте:

Дефицит, это когда спрос превышает предложение

Неверно. Это называется не дефицит, а "рынок продавца". Такое сплошь и рядом встречается в любых странах в любое время.

Дефицит, это когда нужный тебе товар нужно было "доставать".

Неверно. В данном случае приобретение товара складывалось из трудозатрат на приобретение денег и трудозатрат на обмен денег на товар. Никто вам не мешал в СССР, как и сейчас потратить больше усилий на приобретение денег, чтобы потом с без проблем и с комфортом обменять их на товар, но, естественно дороже. А если сегодня вы хотите что-то купить дешевле рынка - вам так же придется побегать и попотеть, т.е. - доставать.

Дефицит, это когда покупаешь мебель по полгода.

См. выше. Никто никогда никому не мешет купить мгновенно, но дороже. А вот подождать и купить дешевле - сейчас такой возможности практически нет. Хотя до кризиса, вы не могли свободно купить некоторые модели иномарок - Форд Фокус приходилось ждать по году. И, естественно, был рынок, где можно было купить этот же Форд, но дороже.

Дефицит, это когда пустые полки в магазине.

Пустые полки в магазине ни разу не являются препятствием для вас приобрести тот или иной товар. Это проблемы исключительно конкретного магазина. А вот ваши пустые карманы - это непреодолимое препятствие.

Подведем итог. Дефицит - это недостаточное предложение определенного товара по цене ниже рыночной. Не больше и не меньше. Был и есть в любой стране во все времена. И в СССР можно было купить абсолютно все без всяких очередей - это был только вопрос цены, как и сейчас. И сейчас в России куча вещей в дефиците - дешевые лекарства, качественная и недорогая обувь и одежда, качественные продукты вообще практически не достать, а те что можно купить стоят очень дорого. Говядина - от 1500 р за кг, например. Т.е., дети, дефицит был, есть и будет всегда и везде.

Просто бывает дефицит дешевых и качественных джинсов, а бывает дефицит бесплатных квартир, которые вам государство просто дает, потому что подошла ваша очередь, бывает дефицит японских магнитофонов и бывает дефицит хорошего образования, бывает дефицит бананов и дефицит машин скорой помощи. Что лучше - каждый решает сам.

http://becky-sharpe.livejournal.com/1200097.html

Даже сказать нечего - просто читать и наслаждаться.

Пишет очередной поц: http://nagliy.livejournal.com/40911.html
===А все дело в том, что большинство гомофобов это латентные гомосексуалисты. ===

Безусловно. А аффтар по этой логике - латентный феминист, латентная истеричная сука и латентное тупое быдло. Кроме того, с большой долей вероятности можно предположить, следуя той же логике, что автор - латентный бродячий шелудивый пес и латентный опарыш.

Я ничего не хотел писать про Джобса, я долго крепился, но Вассерман стал последней каплей, заявив: Джобс ... перевернул представление об удобстве обращения с миром

Это же охуеть можно, пардон май френч!

До появления айфона и айпада никто и представить себе не мог, что можно сделать устройство, которое будет диктовать его владельцу как, что и в каком порядке делать и в мире найдутся миллионы лохов, готовые его покупать и платить за каждый чих.

Когда я собираюсь в дорогу, закинуть на нетбук Леново несколько фильмов и книжек занимает у меня ровно 10 секунд - ctrl C -> ctrl V. Попробуйте проделать ту же операцию с айпадом и расскажите сколько времени и нервов у вас ушло на это, сколько времени и сил ушло на конвертацию в форматы, которые понимает надкусанная железяка и вообще - получилось ли?

Гениальность Джобса полностью отсутствовала в 80-х и 90-х годах когда компьютеры были уделом технарей, а эпплы занимали скромную нишу "компьютера для тупого гуманитария". Все успехи недояблока связаны с 2000-ми, когда подросло тупое поколение, готовое к тому, что им будет командовать гламурная и модная железяка.

Вывесила надысь Радулова у себя свою статью двухлетней давности: http://radulova.livejournal.com/2425374.html про дуру, аэропорт и такси. Вполне бредовая история, которая собственно нужна была только как повод для очередного "все мужики - козлы". Сбежалась куча тупых пезд и давай подпевать на все лады. И почему-то никому не пришло в голову, что героиня очерка - непроходимая дура.

Пришлось заняться просвещением и оставить камент:

5 причин, почему героиня статьи - безнадежная дура.

1. Летела с "милой женщиной и ее братом" - охуеть какие милые люди - предложили подвезти, а потом выкинули девушку ночью на ленинградке. Даже не на остановке. Налицо абсолютное неумение разбираться в людях, что доказывает и удачное замужество.
2. На автобус, маршрутку и аэроэкспресс не села, такси не взяла, а поперлась непонятно куда с незнакомыми людьми. Ей просто повезло, что она попала в рассказ, а не в милицейскую сводку.
3. Выяснить заранее, куда люди едут и не будет ли по пути станции метро - непосильная интеллектуальная задача.
4. Догадаться, что из аэропорта уехать проще, чем ловить такси с чемоданами хуй знает где дуре тоже не под силу.
5. Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. - и про эстонцев говорят, что они - тормоза?

Радулова камент потерла и я честно говоря, слегка прихуел. Ну ладно, когда нежные барышни раннеменструального возраста ассоциируют себя с героинями романов. Но когда журналистка бальзаковского возраста ассоциирует себя с героиней заметки - это диагноз.

upd. А может героиня - не дура? Может быть Радулова напридумывала всякой хуйни только для оправдания дальнейших мыслей героини? Ведь если бы она (героиня) просто приехала домой на такси - без проблем и с комфортом - ее истерика на тему "не встретил" была бы уж совсем неадекватной дурью?